Боже мой, как классно! Все спят! Семья, в смысле. Можно спокойно сидеть за компом, не ловя жадных жаждущих взглядов, означающих "Ну когда же ты наконец, уберешься из Инета!" Можно тихо жевать булочку с корицей и вишней (два в одном - классная булка, до этого с малиной уже съела, а ведь честно покупала для ребенка... Эх, Славянская клиника отдыхает!!!) и получать от этого удовольствие!!! Можно, наконец, побыть СОБОЙ. Скинуть это вечное напряжение дня, когда в тебе видят жену и мать, когда ты вечно кому-то что-то должна и не можешь от этого просто даже задуматься о себе, любимой.
размышленкиДаже спать совсем не хочется (и жаворонок во мне совсем не протестует по этому поводу. Улетел, по ходу).
Каждый день - вечное колесо жизни, вызывающее одну неудовлетворенность. Вот куда девается это все со временем? Вроде и по любви замуж выходишь, а потом это все уходит, растворяется, съедается начисто бытом. Разборками какими-то вечно непонятными. Приводящими к пофигизму. Вначале - плачешь, потом - злишься, потом - ненавидишь... А потом - просто пофигизм. Становишься автоматом. Автоматические разговоры, автоматическая готовка... (Автоматический секс не пишу, поскольку его уже нет в помине почти год, потому что нет любви, а без любви автоматизм раздражает - уж лучше просто поспать).
И вот думаешь, блин, неужели к ЭТОМУ я стремилась, когда выходила замуж? Или 17 лет - просто уже слишком долгий срок? Долгий джонт, как у Стивена Кинга? Кем я оттуда выйду? Страшным седым чудовищем?
Хватит, блин. А то расстроюсь совсем.
И вот тут возникает вполне рациональный вопрос: "А нафига это все мне надо?" Простой, казалось бы, вопрос, плюнуть и растереть, ан нет. На него нет ответа. Что нас продолжает удерживать дальше друг с другом? Ребенок? Ерунда. Ребенок давно мне уже прожужжал все уши о разводе. Он мечтает найти мне нового мужа. "Найдем себе другого папу", - говорит.
Чувство долга? Ерунда. Я никому ничего не должна. Я ничья не собственность. Я - сама по себе, и всегда такой была.
Тогда, наверное, все-таки финансовый вопрос. Вместе легче прожить. Компаньоны, блин. И даже не это. Меня страшит, скорее всего, долгий нудный раздел имущества. И наступает пофигизм. Живешь по привычке, просто потому, что так удобно. Жизнь проходит. Молодость (извиняюсь, зрелость уже типа) - тоже.
Реализуешься в работе (но и там - не до конца, нет той отдачи, что хотелось бы, не те сейчас студенты), в друзьях, в общении. В вождении, в конце-концов, потому что там - просто дорога, и некогда думать о печальном и философствовать. Задумаешься один раз - стопудово или проедешь на красный свет, или не заметишь пешехода на переходе. А это опасно. Думать в дороге. Поэтому и отвлекает.
Я просто хочу тепла. Я устала от криков и разборок между моим мужем и моим ребенком. Они друг друга не понимают. Но я-то тут причем?!!