Запись от 07.04.2012. Наконец-то я наедине с собой...

Боже мой, как классно! Все спят! Семья, в смысле. Можно спокойно сидеть за компом, не ловя жадных жаждущих взглядов, означающих "Ну когда же ты наконец, уберешься из Инета!" Можно тихо жевать булочку с корицей и вишней (два в одном - классная булка, до этого с малиной уже съела, а ведь честно покупала для ребенка... Эх, Славянская клиника отдыхает!!!) и получать от этого удовольствие!!! Можно, наконец, побыть СОБОЙ. Скинуть это вечное напряжение дня, когда в тебе видят жену и мать, когда ты вечно кому-то что-то должна и не можешь от этого просто даже задуматься о себе, любимой.

размышленки

Даже спать совсем не хочется (и жаворонок во мне совсем не протестует по этому поводу. Улетел, по ходу).
Каждый день - вечное колесо жизни, вызывающее одну неудовлетворенность. Вот куда девается это все со временем? Вроде и по любви замуж выходишь, а потом это все уходит, растворяется, съедается начисто бытом. Разборками какими-то вечно непонятными. Приводящими к пофигизму. Вначале - плачешь, потом - злишься, потом - ненавидишь... А потом - просто пофигизм. Становишься автоматом. Автоматические разговоры, автоматическая готовка... (Автоматический секс не пишу, поскольку его уже нет в помине почти год, потому что нет любви, а без любви автоматизм раздражает - уж лучше просто поспать).
И вот думаешь, блин, неужели к ЭТОМУ я стремилась, когда выходила замуж? Или 17 лет - просто уже слишком долгий срок? Долгий джонт, как у Стивена Кинга? Кем я оттуда выйду? Страшным седым чудовищем?
Хватит, блин. А то расстроюсь совсем.
И вот тут возникает вполне рациональный вопрос: "А нафига это все мне надо?" Простой, казалось бы, вопрос, плюнуть и растереть, ан нет. На него нет ответа. Что нас продолжает удерживать дальше друг с другом? Ребенок? Ерунда. Ребенок давно мне уже прожужжал все уши о разводе. Он мечтает найти мне нового мужа. "Найдем себе другого папу", - говорит.
Чувство долга? Ерунда. Я никому ничего не должна. Я ничья не собственность. Я - сама по себе, и всегда такой была.
Тогда, наверное, все-таки финансовый вопрос. Вместе легче прожить. Компаньоны, блин. И даже не это. Меня страшит, скорее всего, долгий нудный раздел имущества. И наступает пофигизм. Живешь по привычке, просто потому, что так удобно. Жизнь проходит. Молодость (извиняюсь, зрелость уже типа) - тоже.
Реализуешься в работе (но и там - не до конца, нет той отдачи, что хотелось бы, не те сейчас студенты), в друзьях, в общении. В вождении, в конце-концов, потому что там - просто дорога, и некогда думать о печальном и философствовать. Задумаешься один раз - стопудово или проедешь на красный свет, или не заметишь пешехода на переходе. А это опасно. Думать в дороге. Поэтому и отвлекает.
Я просто хочу тепла. Я устала от криков и разборок между моим мужем и моим ребенком. Они друг друга не понимают. Но я-то тут причем?!!

@темы: Жизнь как она есть, Обыденность

---

Запись от 03.04.2012. В печали. Вся.

Блин, вот есть же у отдельных машин нормальные хозяева! Которые их любят и о них заботятся. Могут нормально разворачиваться и нормально парковаться. Не царапают им бампера.
Думаю, моей машине не повезло со мной. Мало того, все ямы города только специально и ждут, как бы получше подставиться мне под колеса (удобнее лечь, так сказать), так еще и улицы почему-то слишком тесные, и места для парковки слишком мало, и машин слишком много, а пешеходов еще больше, растущих буквально из-под земли! Вот и тусуется моя машина на СТО периодически. Вызывая у меня при этом чувство стыда перед ней (хотя это, наверное, нонсенс - чувствовать вину перед вроде бы неодушевленным предметом, но, тем не менее - это так).
Конечно, существует расхожая фраза для самоутешения типа "Все так начинали, вот потренируешься на этой машине, научишься, а потом купишь себе крутую иномарку и будет летать по городу как ночная фурия (ну, или дневная, не важно)". Но она не утешает. Абсолютно. Это, видимо, или дано, или нет. Во-первых, если бы я знала, что когда-нибудь в жизни смогу-таки купить себе новую машину, ям от этого меньше не станет. Но в ближайшее время именно ЭТА машина - новая, а благодаря моим действиям и необдуманным поступкам скоро станет НЕ СОВСЕМ НОВАЯ, или совсем не новая Во-вторых, тренироваться надо было раньше, в автошколе. Но в связи с ограниченным числом занятий там учат только ездить в прямом направлении и поворачивать на перекрестках. Никто не учит правильно разворачиваться, а, тем более, парковаться в каком-нибудь аппендиксе, забитом дорогими иномарками, один вид которых навевает дикий ужас и желание оставить машину километров за пять от места назначения, ЛИШЬ БЫ ТАМ БЫЛО ПУСТО И МНОГО МЕСТА.
Вот это и расстраивает!
Это, конечно, жалкие попытки оправдать себя. Конечно, машина ничего этого не прочитает. Она тупо будет стоять на СТО в очередной раз. В одиночестве. Размышляя о том, за какие грехи ей попалась такая хозяйка
Хочется верить, что еще не всё потеряно.
Веришь, но каждый день совершаешь какую-то новую глупость на дороге. Какой-то замкнутый цикл!

P.S. из современности: Эх, детка, не знаешь ты пока еще совсем ничего. Сколько таких грустных моментов будет в дальнейшем, сколько ремонтов и покрасок бамперов! Со временем учишься на всё смотреть философски... И нормальная ты хозяйка, не загоняйся. У тебя на каждом СТО и заправках спрашивают, а не хочешь ли ты продать свой Ланос (которому уже 14 лет, на минуточку!), ведь он в таком отличном состоянии... Скажите, мы вотпрямщас готовы купить! Приходится отбиваться от толпы жаждущих твою машину...

@темы: Обыденность, Жалобная книжечка

---

Буду переходить на новый дневник, добро пожаловать!

Я завела себе новый дневник на Дайрах. Вот он: teoretic.diary.ru/

Впоследствии хочу попробовать объединить дневники (вроде как есть соответствующая функция на Дайрах), а этот, после перенесения записей, удалить.
Не знаю, получится ли эта афёра с перенесением записей и подписчиков, но мне бы очень не хотелось потерять всех вас. Поэтому и даю ссылку заранее, чтобы вы успели на всякий случай подписаться на меня новую в Новом году.
Оставаться здесь не могу, ибо отсутствие бокового меню на главной странице днева дико бесит и отбивает всякое желание что-либо писать в принципе. Заходить в свой собственный дневник из комментариев, невозможность перелистывать страницы (приходится искать записи через календарь) - ну, это никаких нервов не хватит, знаете ли.
Некоторое время (ХЗ какое) два дневника будут существовать в параллельной вселенной, так сказать, а потом все же придется сделать выбор в пользу нормального.

И да: с наступающим всех!

@темы: Жизнь как она есть, Обыденность